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最好的外围彩:和八年男友分手,她的信看哭无数人:哭穷教育,究竟有多可怕?

2018-11-21 16:48:36 本站原创 佚名

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ps.
今天这篇文章,很特殊,来自一个读者的真实故事,很值的一看,希望能够对大家有所帮助。

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妈,给你写这封信之前,我想了很久,最终还是决定要动笔。

 

刚刚,我和相处了八年的男友分手。

 

不是他的原因,是我敏感、自卑、患得患失、情绪不稳定,我用了很多办法,也付出了很多努力,可还是没有办法经营好一份感情。

 

我的身上,烙下来太多原生家庭的影子。

 

在这情绪最低落的时候,我忽然想给你写信,说说这些年我的心路历程。

 

你记得我小学三年级的时候吗?

 

有一次一群阿姨带着小孩去广场那里玩,你正在打牌忙不开,于是你要我和她们一起去玩。

 

你给了我五块钱,交代我出去不要乱花钱,我懂事地点点头。

 

从小到大我们家里条件其实还不错,可你却总是对我说,我们家里穷,我们和人家不一样,所以总是要我勤俭节约,要我懂事、听话。

 

别人的孩子买了很多玩具,买了很多小吃,我没有花一分钱。

 

阿姨们都说我很听话,不乱花钱,其实我知道我是不敢。

 

后来,我很听话,只买了一个铁臂阿童木的玩偶,因为我经常在电视上面看到,所以很喜欢,还有更贵的我没有要,我只要了最便宜的。

 

我始终还记得那个数字,四块五毛钱,我还找了五毛钱回来。

 

我回家的时候,兴奋地向你摇了摇我手里的娃娃,我以为你会表扬我。

 

可是,你打牌输了钱,把怒气发泄到我身上。

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问了一下价格之后,一下子把脸拉下来了,然后很快地,用手把我的玩偶打翻到地上,我的铁臂阿童木摔到地上,断了一只手。

 

我还没有来得及反应过来,你又是劈头盖脸的一耳光扇过来,我的耳朵嗡嗡直响。

 

你高跟鞋的角很尖,踢到我的身上一阵阵疼痛感传来,真的很疼很疼,我忍着不让眼泪掉下来。

 

我的大脑一片空白,整个人都懵了,懵到了不知道痛。

 

你打完还要教训我:

 

你能和别人家的小孩比吗?人家是什么家庭,你是什么家庭?

 

你怎么就这么没用,就只知道乱花钱。

 

你这个没有天良的,长大了肯定是白眼狼!

 

缓过神来之后,我开始不断地哭,我哭的不是身体有多痛,而是心里很难受,难受到像心被裂开一样,很疼很疼。

 

你越骂,我的心越疼。

 

别人家的小孩吃好吃的东西的时候,我忍住口水,别人家的孩子玩好玩的东西的时候,我移开目光,我明明一直在努力做一个懂事的小孩,我明明也在节约用钱,可是为什么在你的眼里就什么都不是?

 

我们家里是真的没有钱吗?可是我明明看到你在麻将桌上输几百眼睛都不眨一下。

 

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你还记得我刚开学的时候为什么不想去读书吗?

 

因为我怕丢脸。

 

50块钱一套的校服,同事们都换了,你却要我去和老师说一说,能不能打个折,少收点。

 

同学们都穿着新校服,就只有我一个人穿着旧校服,我丢不起这个脸!

 

你真的是没有钱给我买校服吗?为什么你自己买衣服都是几百几百的呢?

 

六一儿童节那天,别的小朋友都收到了父母的礼物,你接我放学的时候,我只想在儿童节吃一个五毛钱的包子,我赖着不走,你却把我的耳朵揪出了血。

 

你看我耳朵出了血,又给我买了两个包子,可是我并不开心,可能你并不知道,那包子就一直放那里,发霉发馊,我都没有咬一口。

 

这些其实都算了,最让我刻骨铭心的是过生日的那一次。

 

我请了最好的几个朋友来家里玩,玩了之后,我准备请她们去街上吃东西,招待她们,可是我身无分文。

 

我找你要钱,你不给,你不停地向我“哭穷”,说自己没钱。

 

我不知道求了你多少次,哭了多少次,你才同意把钱给我。

 

可是,妈,你记得你是怎么给我的吗?

 

直接把十块钱扔在地上!

 

当我弯下腰去捡那十块钱的那一刻,当我在同学们面前丢尽脸的那一刻,我从未如此恨你!

 

你知道的,我不能拒绝你这十块钱,因为同学们还在等着我。

 

可是你知道吗?

 

你在我最爱面子的年纪,把一个女孩敏感而脆弱的尊严,放在地上狠狠地、狠狠地摩擦。

 

 

 

6岁那年,我喜欢吃冰淇淋和棒棒糖,你说没钱,不给买。

 

10岁那年,我喜欢看漫画书,你说那是浪费钱,我只能厚着脸皮找同学借。

 

14岁那年,同学们都穿上了漂亮的裙子,你说平时穿校服的时间多,买了裙子用不上。

 

因为家里还有一个弟弟,您对他实行“富养”,对我实行“穷养”,弟弟要什么都有,我要什么都没有。

 

可是您知道吗?

 

我渐渐的渐渐的,忘记了棒棒糖的味道,我也不想看漫画书了,直至现在,我20多岁了,衣柜里面没有一条裙子。

 

二十多岁得到十几岁最想拥有的东西,还有什么意义?

 

我不敢打扮自己,不敢穿裙子,不敢交朋友,甚至不敢谈恋爱,我的骨子里面有着深深的自卑感,因为我觉得我配不上这些美好的东西!

 

你肯定会说,这是为我好,怕我养成大手大脚的习惯,可是你知道吗?

 

我现在已经不喜欢任何东西了,我没有兴趣爱好,我不敢做真实的自己,不敢去追求自己想要的东西。

 

我特别羡慕自信的人,因为他们就算是错的,也有勇气坚持自己的观点,而我就算是对的,也没有勇气坚持下去,因为我怕我真的错了。

 

那种从小在父母的爱中长大而从骨子里面散发出来的自信,是我这一辈子都模仿不出来的。

 

你知道为什么我读寄宿学校后,即使周末也很少回家,即使参加工作后,也很少给你打电话?

 

因为我对你始终亲密不起来,我们之间隔着太多太多的距离。

 

 

 

你和爸爸经常吵架,经常是当着我的面吵,你们越吵,我感觉这个家越冷漠。

 

我一直都很羡慕原生家庭好的小孩,因为他们被父母真正爱过,知道真正的爱是什么样子,对健康的爱有很敏锐的感触,一下子就找到了属于自己的幸福。

 

而我不能。

 

我不知道什么是爱,也不知道如何去爱一个人,我甚至对于人与人之间太近的距离都会恐惧,我甚至没有想过将来要结婚。

 

在中国,像你这样的父母还有很多很多,我知道,你只是他们其中一员。

 

你们向孩子哭穷,担心满足我们一个一个要求之后,怕我们不懂体恤父母,变成了“李天一”,可是一个一个的欲望被压制,难道你要我们自卑地变成“马加爵”?

 

教导孩子勤俭节约、不铺张浪费本身这没错,可是事事扣扣搜搜,无底线向孩子哭穷,这样就是对的?

 

我们家里没钱!你不要和别人比!你是穷人家的孩子!你要懂事听话!

 

穷,这个字眼狠狠的插进了幼年孩子的心脏,即使长大了、有钱了,但也是满身的伤痕,这种伤痕会蔓延他们的一生。

 

你们向孩子哭穷,即使家里有钱也要假装没钱,无非就是担心孩子不知道体谅你们的辛苦,无非就是希望孩子能够更懂事一些。

 

可是,如果让孩子过早的因为“穷”而变得懂事,这其实是一种残忍。

 

网上有一句很戳心的话,父母在等我们的一声道谢,而我们却在等父母的一声道歉。

 

我知道,妈,你一定觉得自己把女儿培养这么大,我应该向你道谢,可是我一直一直,还在等你当年的道歉。

 

如果有来生,我一定要生在家庭氛围好的家庭,对孩子“有钱”人的家庭,如果没有,那我就不要来生了。

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